Santa Claus es un maldito avaro. Así, sin paños calientes. El ceporro había decidido ampliar su negocio, fuera de la época navideña, para desesperación de sus esclavos elfos. Decía, mientras se tomaba un especiado vino caliente, que el mundo cada vez estaba más globalizado y ya no rentaba sólo poner todos sus empeños en la campaña navideña. Ya no le salían las cuentas; su poblado navideño no generaba los suficiente -es que hacía ahí mucho frío, leñe-, ya que los padres eran unos rácanos, preferían comprarlo todo por Amazon o Temu y no congelarse las ideas visitando el poblado. El futuro estaba, aparte de seguir con lo otro, en hacerse feriante. Negocio redondo, h ay fiestas populares todo el año repartidas por el mundo y ahí hay negocio.  El gordo capitalista, una versión retorcida de Karl Marx, compró cuatro tráileres cochambrosos de saldo, se plantó en los pueblos colindantes y puso a sus elfos a trabajar. Su labor era vender entradas para los autochoques, tickets para el t...

Lee la primera parte aquí. —Es un plan horrible —resopló Ludwingus. De todas las malas ideas que has tenido a lo largo de tu horrible vida, esta es, sin lugar a dudas, la peor. Y yo no puedo ir a la cárcel, soy un caramelito. No duraría ni un día. —Dirás que no puedes ir otra vez. El plan es maravilloso. Y en su simplicidad radica su belleza, su majestuosidad —replicaba Fingus mientras le golpeaba la cabeza a un poco dispuesto Ludwingus contra un muro. Te lo repito. Aprovechamos mañana, la noche del día 24 de diciembre, cuando no esté el seboso en casa, es el único día que va a trabajar, para entrar y prender fuego a todo. ¡Que arda todo! ¡Fuego purificador! ¡Fueeeeeego! ¡Leñeeee!  Fingus simulaba el crepitar de las llamas con las manitas y con un extraño brillo en los ojos. Años más tarde le diagnosticaron piromanía pero supongo que eso ya lo sospechabais. —Todo los elfos saben que Santa Claus no vive en esa casita bucólica en el mágico poblado. Ahí se le pela el culo d...

  Yo, Fingus, estoy hasta el moño. Tras los nefastos acontecimientos del año pasado, con esa revolución fallida para hacerme con el control del taller de Santa Claus (si no os acordáis de lo que os hablo, podéis mirarlo aquí ), la comunidad de elfos artesanos estaba en peores condiciones que nunca. El asqueroso gordo había puesto al mando a su reno Rudolph con un látigo "animador de masas" para que este año no se volvieran a repetir los del anterior. Os preguntareis el motivo de que el reno no estuviera desempeñando su anterior trabajo. Sí, ese de volar con su trineo mágico, con alegre musiquilla navideña, cargado hasta las trancas con el gordo infartado, camisas de una talla que no te vale, colonias baratas, calcetines, corbatas y millones de juguetes. Pues es muy sencillo, le habían quitado todos los puntos del carné de conducir al estrellarse con varias chimeneas el año pasado. Rudolph iba otra vez bebido. Es lo que tiene ser un maldito borracho. Esa naricilla roja no es ...

  REBELLION IN SANTA CLAUS' WORKSHOP     The elf Fingus was sick to death of Christmas, Santa Claus, Rudolph the reindeer and his damn mother. Every year it was the same. Bursting to work 16 hours in a huge workshop at the North Pole in semi-slavery conditions. The workshop wasn't even called bucolic and beautiful. You've been told it's a magical place where only six or so elves work, singing most of the day, making toys surrounded by exquisite Christmas decorations, handmade Christmas trees, nativity scenes, wreaths, decorated garlands and all the rest of it. Well, no. You don't even know the names of those wonderful elves. The workshop is a huge dark factory with multiple assembly lines where more than two hundred anonymous elves work their backsides off making toys piece by piece. In such miserable conditions that there are many accidents and sick leave, such as lumbagos, trapped hands, falling pallets of stuffed animals on their feet... Production cannot stop. ...

REBELIÓN EN EL TALLER DE SANTA CLAUS El mismo relato pero en versión canalla E l elfo Fingus estaba hasta el toto de la navidad, de Santa Claus, del reno Rudolph y de su puñetera madre. Todos los años igual. Reventado a trabajar 16 horas en un inmenso taller en el Polo Norte en unas condiciones de semiesclavitud. De bucólico y bonito no tenía ni el nombre el taller. A ti te han contado que es un sitio mágico donde sólo unos seis elfos trabajan, cantando la mayor parte del día, fabricando juguetes rodeados de exquisita  decoración navideña, árboles de Navidad artesanales, nacimientos, coronas, guirnaldas adornadas y demás chorradas.  Pues no. Si no te sabes ni los nombres de esos elfos tan maravillosos. El taller es una inmensa fábrica oscura con múltiples cadenas de montaje donde  más de doscientos anónimos elfos se dejan la espalda realizando juguetes a destajo. En unas condiciones tan miserables que se producen múltiples accidentes y bajas laborales, véase lumbagos, ma...