Secuestramos al renombrado psicólogo alemán Karl Gromenauer hace unos días, justo a la puerta de su casa, mientras sacaba la basura. Haciéndonos pasar por dos individuos de aspecto desaliñado, las malas lenguas dirán que vamos así siempre, nos acercamos con una artimaña insólita digna de nuestra maldad intrínseca. Con una sonrisa torcida y palabras dulces, le preguntamos si deseaba ver un perrito. Sin sospechar el engaño, Gromenauer accedió a subir a nuestra furgoneta. No tardó en descubrir la ausencia total del supuesto cánido, pero para entonces ya era tarde: con un certero golpe le sumimos en la inconsciencia. Los días siguientes fueron un tormento para él. Semidrogado y embriagado con el infame "Anís del Pulpo", atravesó un viaje interminable entre sombras y delirios. Cuando finalmente despertó, el panorama era desolador: una planta petrolífera abandonada y oxidada, en algún rincón del Mar del Norte, se convirtió en su prisión. Ocultábamos nuestros  verdaderos nombres tr...

  Sacarse el carnet de conducir, para un leal adorador de nuestro gran Señor Cthulhu  como yo, es una pesadilla digna de un infiel humano. Y, además, una mierda innominable. Podréis preguntar qué para que nos hace falta un vehículo si algunos de nosotros poseemos unas pequeñas, pero poderosas, alas que nos sirven para desplazar nuestro glorioso cuerpo por los cielos de los pueblos colindantes expandiendo el mal. Cuerpo con el que proyectamos largas sombras sobre los corazones de los infieles y hacemos anidar  el temor de la palabra de Cthulhu en sus almas. Pero yo ya no puedo más. Como el gran Camilo Sesto, otro gran adorador de Cthulhu, aunque él no lo  sepa,  pero se le nota en todas sus canciones.  Yo sólo tengo dolores, e stoy fatal de lo mío y me duele todo el cuerpo. Reventado me hallo. Al levantarme por las mañanas, me quedo un rato largo mirando las zapatillas de andar por casa sentado en el borde de la cama. Con la mirada perdida. Desilusionado. ...

Expandir la palabra de nuestro Señor Cthulhu es una mierda. Llamando puerta a puerta y no te abre ni Dios. No somos unos viles cazurros . Vamos preparados con nuestro Necronomicón, estamos debidamente identificados con nuestras chapas y también llevamos unos mini libros para obsequiar; "Cantar del mío Cthulhu" . Nuestras tarjetas identificativas son bastantes grandes ya que tenemos unos nombres muy largos. Yo me llamo  ChuluKutulu ai Thulhu* , pero todo el mundo me llama Carlos. Parece que es más sencillo pronunciar este que el mío, glorioso nombre pasado de padres a hijos, sinónimo de conquistadores y susurrado con temor entre infieles. Cuando lo pronuncio con orgullo, dando un zapatazo y dedo en alto, en la puerta suelen responderme que si la pizza que traigo lleva piña o no. Como si fuera un vulgar repartidor. Nos dijeron en nuestro centro de trabajo, que nada más abrirnos las puertas, debíamos recitar sin demora:  " Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah...

  —Mira Teresita, es esto o nos come la mierda —le asegura Rodri a su hermana, la afamada y sin par influencer , Happy Panda. Cada vez tienes menos seguidores y menos tirón que ver por la tele la treceava vuelta ciclista a la sierra de nuestros abuelos. » El paripé que montaste con el vino "Happy Pandino" nos ha perjudicado y mucho. ¿Cómo se te ocurre promocionar como morapio, el vino más barato del pueblo del yayo, reetiquetarlo como un vino de alta calidad y presentarlo en un concurso? ¡Si hasta le metiste una descripción con palabras que ni entendías ni tú como; "Gran variedad de sensaciones y emociones en boca y nariz, aroma muy funky y cool, umbral de percepción bajo pero equilibrado, ideal para bodas, bautizos y divorcios!".  Ya te vale. —Ya veo, aquí está tomando cuerpo una... ¡sedición! —replica Happy Panda haciendo ademán de incorporarse del asiento del coche, pero al estar atada con el cinturón de seguridad, lo único que consigue es desparramar ...